Nunca me han gustado demasiado los bichos, pero al mismo tiempo no soy de la gente que sale corriendo y gritando cuando ve una araña, pidiéndole a alguien más que la mate.
De hecho, no mato insectos casi nunca. Si puedo echarlos, lo hago. Porque esa gente que dice ser vegetariana y compasiva y todo el rollo hare hare XD, pero que al momento que ven una araña la revientan como si no fuera tema... esa gente me da más rabia que la gente que por último vive su vida dejando una senda de animales unilateral e injustamente muertos para consumo humano =) [si sé que ando con zapatos de cuero, pero son anteriores a mi vegetarianismo, y al gastarse serán reemplazados por zapatos de otro material XD].
Pero pucha, que siempre me voy del tema.
Como estoy de vacaciones, me desperté de "madrugada" (11:30 AM), hice un poco de ejercicio, me fui a hacer mi desayunito de niño a semidieta (un plátano; unas tostadas con, básicamente, el vaho de un queso crema; y un café con dos cucharadas de azúcar; todo por módicas 400 calorías), y cuando volví a la cama me encontré con el amigo (o amiga, seamos justos, no nos alcanzamos a conocer tanto) de la foto.
El tema es que yo siempre había escuchado una serie de mitos y verdades que distorsioné en mi cabeza:
-las arañas de rincón son chicas.
-las arañas de rincón son lo peor que te puede pasar (si te muerden).
-si ves una araña de rincón, es seguro que hay por lo menos una más que no verás nunca.
-las arañas tigre son más grandes, y son buena onda. Como perritos, pero con apariencia de aliados de Satán.
-las arañas tigre, como son mis amigas, se comen a las arañas de rincón y todo bien, y el orden natural y la mierda.
Por lo tanto, cuando empecé a ver arañas de largas patas en mi casa, las saludaba y las dejaba ser, incluso agradeciéndoles por hacer el trabajo que yo no estaba dispuesto a hacer porque, como indiqué antes, no mato bichos. Claro, al principio me daba susto que igual me mordieran, pero eran arañas tigre po, probablemente hacían reuniones hippies y bailaban complejas versiones de Dance Dance Revolution mientras uno no las miraba, pero violentas no eran.
Fast Forward a principios de este año. Estaba en la casa de un amigo en una zona un poco menos céntrica que mi poluto hogarsh, y vi un monstruo gigante, peludo, anguloso, y con cada parte de su cuerpo bien distinguible, acercándose a mí, lentamente, por una muralla. Y no, no era Paty Maldonado (fits the description). Obvio, le pregunté a mi amigo algo en las líneas de "¿QUÉ CHUCHA ES ESO?" y él me respondió con sabias palabras que cambiaron mi vida: "es una araña tigre".
Después, crisis existencial, toda mi vida ha sido una mentira, etc, etc. ¡¡¡Había estado FOMENTANDO la existencia de ARAÑAS DE RINCÓN en mi departamento, creyendo que eran arañas tigre!!!! ¡Todo mal! Desde entonces, investigué su poco, y supe que, en efecto, mi casa estaba plagada de arañas de rincón (igual que el 50% de las casas de las zonas urbanas chilenas, look it up).
Fast Forward, de vuelta a la foto. No supe que hacer, al fin estaba cara a cara con una araña de rincón, por primera vez desde que adquirí ese valioso conocimiento. Colapsé un poco, evité que se metiera en mi cama (quería la perla, como toda la gente XD), investigué en internet mientras ella posaba para mis fotos y se quedaba quieta esperando pasar inadvertida, y, finalmente, decidí que no podía matarla.
Me puse los guantes pútridos que uso para lavar mi baño, agarré dos toallas novas, y me dispuse a sacarla a mi balcón, para que hiciera lo que se le antojara, pero sin matarme (IGNACIO: 1 - ARAÑA DE RINCÓN: 0).
El problema fue que con todo el ajetreo y mi TOTALMENTE COMPRENSIBLE NERVIOSISMO FRENTE A LA CERTERA POSIBILIDAD DE MORIR, di vuelta mi cafecito que con esmero me había preparado, y del que no había sacado más de un par de sorbos (IGNACIO: 1 - ARAÑA DE RINCÓN: 1).
Pero bueno, como utilidad pública, subo estas fotas de araña de rincón, para que usted no se confunda como el tonto de mí. Y desmitifico:
-las arañas de rincón no son tan chicas.
-las arañas de rincón siguen siendo lo peor que te puede pasar (si te muerden, o hacen que des vuelta tu café).
-si ves una araña de rincón, es seguro que hay por lo menos millones más, en especial si por error las dejas crear una mini civilización.
-las arañas tigre son más grandes, y son buena onda, pero no viven en zonas urbanas así que hay que conseguirse.
-las arañas tigre, como son mis amigas, se comen a las arañas de rincón y todo bien, y el orden natural y la mierda. Pero si usted ve una araña corriendo a 15 km/h, se trata de una araña de rincón, porque las tigre son lentas y torpes. Y si usted ve una telaraña que parece algodón, usted tiene arañas de rincón.
Y eso.
Nos vemos.
Me voy a duchar y a buscar arañas tigre jajajaj. Mentira. No me pienso duchar XD
De hecho, no mato insectos casi nunca. Si puedo echarlos, lo hago. Porque esa gente que dice ser vegetariana y compasiva y todo el rollo hare hare XD, pero que al momento que ven una araña la revientan como si no fuera tema... esa gente me da más rabia que la gente que por último vive su vida dejando una senda de animales unilateral e injustamente muertos para consumo humano =) [si sé que ando con zapatos de cuero, pero son anteriores a mi vegetarianismo, y al gastarse serán reemplazados por zapatos de otro material XD].
Pero pucha, que siempre me voy del tema.
Como estoy de vacaciones, me desperté de "madrugada" (11:30 AM), hice un poco de ejercicio, me fui a hacer mi desayunito de niño a semidieta (un plátano; unas tostadas con, básicamente, el vaho de un queso crema; y un café con dos cucharadas de azúcar; todo por módicas 400 calorías), y cuando volví a la cama me encontré con el amigo (o amiga, seamos justos, no nos alcanzamos a conocer tanto) de la foto.
El tema es que yo siempre había escuchado una serie de mitos y verdades que distorsioné en mi cabeza:
-las arañas de rincón son chicas.
-las arañas de rincón son lo peor que te puede pasar (si te muerden).
-si ves una araña de rincón, es seguro que hay por lo menos una más que no verás nunca.
-las arañas tigre son más grandes, y son buena onda. Como perritos, pero con apariencia de aliados de Satán.
-las arañas tigre, como son mis amigas, se comen a las arañas de rincón y todo bien, y el orden natural y la mierda.
Por lo tanto, cuando empecé a ver arañas de largas patas en mi casa, las saludaba y las dejaba ser, incluso agradeciéndoles por hacer el trabajo que yo no estaba dispuesto a hacer porque, como indiqué antes, no mato bichos. Claro, al principio me daba susto que igual me mordieran, pero eran arañas tigre po, probablemente hacían reuniones hippies y bailaban complejas versiones de Dance Dance Revolution mientras uno no las miraba, pero violentas no eran.
Fast Forward a principios de este año. Estaba en la casa de un amigo en una zona un poco menos céntrica que mi poluto hogarsh, y vi un monstruo gigante, peludo, anguloso, y con cada parte de su cuerpo bien distinguible, acercándose a mí, lentamente, por una muralla. Y no, no era Paty Maldonado (fits the description). Obvio, le pregunté a mi amigo algo en las líneas de "¿QUÉ CHUCHA ES ESO?" y él me respondió con sabias palabras que cambiaron mi vida: "es una araña tigre".
Después, crisis existencial, toda mi vida ha sido una mentira, etc, etc. ¡¡¡Había estado FOMENTANDO la existencia de ARAÑAS DE RINCÓN en mi departamento, creyendo que eran arañas tigre!!!! ¡Todo mal! Desde entonces, investigué su poco, y supe que, en efecto, mi casa estaba plagada de arañas de rincón (igual que el 50% de las casas de las zonas urbanas chilenas, look it up).
Fast Forward, de vuelta a la foto. No supe que hacer, al fin estaba cara a cara con una araña de rincón, por primera vez desde que adquirí ese valioso conocimiento. Colapsé un poco, evité que se metiera en mi cama (quería la perla, como toda la gente XD), investigué en internet mientras ella posaba para mis fotos y se quedaba quieta esperando pasar inadvertida, y, finalmente, decidí que no podía matarla.
Me puse los guantes pútridos que uso para lavar mi baño, agarré dos toallas novas, y me dispuse a sacarla a mi balcón, para que hiciera lo que se le antojara, pero sin matarme (IGNACIO: 1 - ARAÑA DE RINCÓN: 0).
El problema fue que con todo el ajetreo y mi TOTALMENTE COMPRENSIBLE NERVIOSISMO FRENTE A LA CERTERA POSIBILIDAD DE MORIR, di vuelta mi cafecito que con esmero me había preparado, y del que no había sacado más de un par de sorbos (IGNACIO: 1 - ARAÑA DE RINCÓN: 1).
Pero bueno, como utilidad pública, subo estas fotas de araña de rincón, para que usted no se confunda como el tonto de mí. Y desmitifico:
-las arañas de rincón no son tan chicas.
-las arañas de rincón siguen siendo lo peor que te puede pasar (si te muerden, o hacen que des vuelta tu café).
-si ves una araña de rincón, es seguro que hay por lo menos millones más, en especial si por error las dejas crear una mini civilización.
-las arañas tigre son más grandes, y son buena onda, pero no viven en zonas urbanas así que hay que conseguirse.
-las arañas tigre, como son mis amigas, se comen a las arañas de rincón y todo bien, y el orden natural y la mierda. Pero si usted ve una araña corriendo a 15 km/h, se trata de una araña de rincón, porque las tigre son lentas y torpes. Y si usted ve una telaraña que parece algodón, usted tiene arañas de rincón.
Y eso.
Nos vemos.
Me voy a duchar y a buscar arañas tigre jajajaj. Mentira. No me pienso duchar XD
Ah, y acá se entiende mejor (ojo, que el video no es mío, es uno que pillé por ahí nomás y caché que era igual a "mi araña" XD, conste que todo lo hecho en el video es de exclusiva responsabilidad de quien lo hace, y no representa en absoluto el pensamiento de ignacioredard.blogspot.com XD):
